vicevi

hehe ajde malo da uvedemo smijeha

sto uciniti kad silujes maloljetnu gluhonijemu djevojcicu?

- slomiti joj ruke da ne kaze mami!



lupkajuci stapom uz bankinu slijepac dodje do raskrsca:

oslusne lijevo - nista,

oslusne desno - nista,

polako krene kad nakon dva koraka TRAS!



NOVI VW PASSAT TDI - POTPUNO BESUMAN!





Glodje mali Etiopljanin kost:

Naidje drugi i kaze:"Daj men malo"

"Ne dam" kaze prvi

"Nek nek... umrce i moj babo " kaze drugi.





Hitler pregledava Židove u konc logoru:



H: Koliko ti imaš kila?

Ž: - 24



H: Smršavi 4 kile do sutra!



H: A ti, koliko ti imaš kila?

Ž: - 19



H: I ti isto smršavi 4 kile do sutra!



H: A tko se ono tamo skriva iza metle?



Ž: - koji od nas dvojice?







Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaze:

- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a tko veliku veliki poklon."

Dodje jedna mala i pocne vikati:

- "AUAUAUAU", a djed kaze:

- "Tko se bude zajebavao nece dobit nista."





Vice pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.

- "Jebem ti otac u picka!"

- "Valjda majku!?"

- "I njega!!"







Ide baba i sretne grobara pa ga pita: Molim Vas gdje

se nalazi parcela C-4. A ovaj veli; Koji si se kurac

dizala kad se ne znas vratiti.







Dva prijatelja odu u lov.Dok hodaju sumom jedan od njih se srusi.

Ne dise i pogled mu je staklast.Onaj drugi panicno dograbi mobitel i nazove hitnu pomoc:

-U pomoc!!Prijatelj mi je umro.Sta da radim?

Dezurni operater kaze:

Smirite se,ja cu vam pomoci.Za pocetak,moramo biti sigurni da je mrtav.

Uslijedi tisina,a onda se zacu pucanj i tip kaze:

-Dobro,sad je sigurno mrtav.Sto sad?





-Mama,mamaaaaa!!!

Mogu li obuci grudnjak?Imam vec sesnaest godina.

-Daj zacepi Ivice!!!





-Mama, ne volim više tatu.-

-Dobro, sine. Ostavi ga na kraju tanjura





sta je to malo, zeleno i leti zrakom?



SUPER KRASTAVAC





Šta je to malo, plavo i fućka na drvetu...



TALENTIRANA ŠLJIVA



Kak je najlakše ulovit zeca?



Sjedneš u grm i fućkaš ko mrkva...







- Zašto Srbi ne vole meteorologe?

- Zato što nisu najavili Oluju.





Dođe purger u Beograd i naručuje:



- Molim vas kavu i deci kole.



Konobar:



A gde su ti deca?









Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?

Od 0 do granice!





Gdje se radi nova staza za F1?

Oko Slovenije





Zašto je disco club u Ljubljani zatvoren?

Susjedne države su se bunile na buku







Hrvat je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z

maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Slovenec, ki je vazno zvecil zvecilni gumi.

Hrvat ga je ignoriral, ampak Slovenec je kljub temu zacel s pogovorom:



"A vi, Hrvati, pojeste cel kruh za zajtrk?"

Hrvat je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil:"Da, naravno..."

Slovenec je napihnil velik balon, in potem nadaljeval:"Mi pa ne. V
Sloveniji pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih
recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo na
hrvaško.

Slovenec je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Hrvat pa ga je le tiho poslusal.



Slovenec je kljub temu vztrajal: "A vi, Hrvati, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"

Hrvat je spet mirno odvrnil: "Naravno."

Slovenec, s cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. V
Sloveniji za zajtrk jemo sveze sadje; vse olupke, koscke in ogrizke
vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem
prodamo na hrvaško."



Potem je Hrvat vprasal njega: "Da li se vi u Sloveniji seksate?"

Slovenec se je nasmehnil in dejal: "Valjda"

Hrvat se je nagnil blizje k Slovencu in vprasal:"I šta napravite sa kondomima nakon upotrebe?"

Slovenec: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?"

Hrvat: "Mi ne! U hrvatskoj ih bacimo u kontejner, recikliramo, pretopimo u žvakaće gume i prodamo ih u Sloveniju"







Što je pijanac rekao Isusu kad je ispustio križ?

"Nastavi gubiti tu stvar i definitivno će te izbaciti iz parade"





sto bi se dogodilo da se zemlja okrece 30x brze?

placa bi bila svaki dan, a zene bi iskrvarile





stvori Bog muskarca i zenu.

pogleda muskarca i zadovoljno se nasmjesi, zatim pogleda zenu i kaze

a jebiga, ti ces se morati sminkati







Zakaj žene imaju manja stopala?

-Da mogu stat bliže sudoperu!







Bili 2 cigana.Otac i sin.Pita sin oca: jesmo li mi cigani koji
kopaju po smeću i jednu govna?Otac kaže da.Pita sin: jesmo li mi cigani
koji žive na ulici, a otac kaže da.Pita sin: jesmo li mi cigani koji
smrde a otac kaže da.Pita sin: jesmo li mi cigani koji navijaju za
hajduk a otac kaže:E moj sini, toliki cigani nismo.





Medo organizirao tulum u šumi povodom svog rođendana, i rekao je
ako mu itko išta donese na dar da će ga tući kurcem. Dolazi lisica sa
cd-linijom i medo na to kaže -sviđa mi se poklon, naprijed! Dolazi vuk
i donosi kućno kino, a medo oduševljen kaže- naprijed vuče. Dolazi zeko
s jabukom i medo se razbjesnio i počeo tući zeku, a zeko umire od
smijeha. Pita se medo-zašto se ti zeko stalno smiješ? Ovaj mu odgovori:
dolazi jež i nosi ti krušku!





Sjedi zeko na panju u šumi i piše nešto po papiru...

Dolazi lija...

LIJA - Zeko, zeko šta radiš?

ZEKO - niš, evo pišem diplomski...

LIJA - Ma da! A koja je tema?

ZEKO - "Zeko, najjača životinja u šumi"

LIJA - ROFL "Ajd zeko ne seri nabijem te kad god se sjetim..."

ZEKO - Samo se ti kurči lijo, ajmo u omaj grmić paš vidit kako ću ti pičku polomit...

LIJA - Ajde...

Odu njih dvoje i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi lija sva slomljena iz grma i nestane. Vrati se Zeko nazad svom piskaranju..



Dolazi Vuk:

VUK - Zeko, zeko šta radiš?

ZEKO - niš, evo pišem diplomski...

VUK - Ma da! A koja je tema?

ZEKO - "Zeko, najjača životinja u šumi"

VUK - ROFL "Ajd zeko ne seri polomiću te ko cupi ak ne prestaneš srat..."

ZEKO - Samo se ti kurči vuče, ajmo u omaj grmić paš vidit kako ću te zdrobit...

VUK - Ajde...

Odu njih dvojica i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi vuk sav slomljen iz grma i nestane.

Izlazi Zeko iz grma a za njim izlazi Medo. Zeko se smješka:

ZEKO: He, he, nije bitna tema, već mentor!!!





Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma što gorilu, King Konga) dok je Medo na godišnjem.

- Slušaj Zeko; za doručak mu daj banane, za ručak banane i za
večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za
živu glavu nemoj da

ga diraš. Da li si čuo!?

-OK, ok!, kaže Zeko

I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne
da vrag mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i
lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s
razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I
trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i
dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko
se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj
koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u
jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane
ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije
nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmijeha pokazujući očnjake.
Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže: Sad ti loviš!





Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima je i lav koji reče:

- "Onaj ko bude skočio dolje, dobit će moju najljepšu lavicu da je jednom opali".

Svi i dalje gledaše dolje ne govoreći ništa. Odjednom se začu
nekakav nejasan krik i vidješe svi kako se nešto izgubilo u izmaglici
vode u dubini. Nakon kratkog vremena netko se polako počeo penjati uz
liticu. "Penjač" je bio sve bliži i odjednom životinje raspoznaše
medvjeda. Bio je sav još u šoku i polako je vraćao svoju prirodnu boju.
Nakon nekoliko minuta dođe on k sebi i reče:

- "Lave, odoh ti sad jebati lavicu, a kad se vratim jebati ću mater onom tko me gurnuo!"





Kaže Mujo Fati: "Ženo, u 8 sati želim kavu, bio ja ili ne bio. U 10
sati doručak bio ja ili ne bio, u 1 sat ručak bio ja ili ne bio, u 7
sati večeru bio ja ili ne bio." Kaže njemu Fata:"Dobro, a ja želim sex
tri puta dnevno bio ti ili ne bio!"

- Sta je razlika izmedju drolje i ljubavnice?

- Cjena ogrlice



- Sta radi Bosanac pored mjesalice za beton?

- Pije pivo.



Zali se Mujo Haci pa ce:

- "Bolan Haso zajebavaju mi malog u skoli."

Haso:

- "A sto?"

Mujo:

- "Pa druga deca ga zovu: Urac."

Haso:

- "A kako mu je pravo ime?"

Mujo:

- "Enis."





Supruga mi je sinoc rekla, nakon sto je usla u kucu, da skinem njenu
bluzu. Nakona toga mi je rekla da skinem njenu suknju. Nakon toga me je
zamolila da ne vise ne oblacim njenu odjecu i da se uozbiljim.





Mujo i Fata otišli na izlet u džunglu te sreli Tarzana i Jane.

Tarzan: "Ja Tarzan!"

Mujo: "Ja Mujo!"

Tarzan: "Moja Jane!"

Mujo: "Moja Fata!"

Tarzan: "Moja Čita!"

Mujo: "A moja je nepismena..."





Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:

- "Gospon, imate li nogice?"

- "A šta misliš, da na kurcu stojim?"



"Jesi li položila vozački?"

"Ne znam, komisija je još u bolnici."





- Kako se Slovenci kupaju u svom moru.

- Dvoje po dvoje.



Srpski zakon gravitacije

Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu?

"Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu jebeš mater!"



Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?


Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.



- Viski! - odgovori Mujo.

- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!

- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.

- A vi? - pita stjuardesa papagaja.

- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.



Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže
da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je
maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće -
viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:



- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!



Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori
vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita
Muju:



- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?

- Ne. - odgovori Mujo.

- Pa što se onda kurčiš?







Dolaze Van Damme, Bruce Lee i Chuck Norris kod Boga. Kaze prvi Van Damme:

- "Boze, mislim, posto sam bio najjaci na svijetu da zasluzujem da sjedim pored tebe."

Bog:

- "Ma daj bjezi ne budi lud."

I baci ga u pakao. Drugi dolazi Bruce Lee:

- "Boze, mislim, posto sam imao najbolju tehniku udaranja na svijetu da zasluzujem da sjedim pored tebe."

Bog:

- "Nista od toga. I ti ides u pakao."

I baci ga dole. posljednji dolazi Chuck Norris i kaze Bogu:

- "Pasa, mislim da mi sjedis na mjestu..."







kako se na hrvatskom kaže Wc školjka?

-GUZALO DRŽALO GOVNO POŽVAKALAO





trči mali ivica mami i kaže joj : "mama, baka se objesila u kupaonici"

ivičina mama počne plakati a on njoj odgovori:

" a 1. april baka se objesila u kuhinji!!!"





Zašto cigan boja kontejner u žuto-crvenu?

Zato da mu djeca misle da se hrane u McDonald'su. :^O





Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"

Štef: "Jebe mi se!"

Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."







Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:

- Medo, imaš jagoda?

Medo odgovori da nema.

Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:

- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!

Dođe zeko sutradan i pita:

- Medo, imaš eksera?

- Nemam!

- A jagoda?





Natjecali se bogataši koji ima više novaca. Prvi kaže:

- Ja imam dovoljno novca da kupim cijeli svijet!

Drugi mu odgovara:

- Žalim slučaj, ali ja ga ne prodajem.

Dođe covek u ispovedaonicu.
"Oče, zgrešio sam."
"Što?"
"Bio sam sa kurvom."
"Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?"
"Ne."
"Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?"
"Ne."
"Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?"
"Ne."
"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."
"Hvala."
Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."